P.Pardon/Multicul - Generaal P.Pardon over Immigratie en Islamisering.

http://www.memotrip.nl/multicul/
Multiculturele moppen
Gepost door : Manus Wurgkoning
Op: 22/08/2013 20:39
Twee Marokkanen komen met een roeibootje de Rotterdamse haven in gevaren. De douane houdt ze aan, en vraagt wat ze komen doen.

'Nou, wij komen Nederland binnenvallen, en maken er een islamitisch land van.'

De douanier lacht, en roept: 'Ja ja, met z'n tweetjes zeker?'

'Nee hoor,' zegt de Marokkaan, 'wij zijn alleen maar de achterhoede, de rest is er al.'

| Terug naar Topics overzicht | | Plaats een reactie|

Gepost door: Manus Wurgkoning
Op: 22/08/2013 20:47
Burgemeester vergelijkt illegalen met sperma
LONDEN - Een Britse burgemeester heeft publiekelijk haar excuses aangeboden, nadat ze bij wijze van grap illegale immigranten met sperma had vergeleken.
De mop van Sue Mills (50) uit Torrington in Devon leidde tot heel wat commotie.
De burgemeester had het mopje op haar Facebookpagina op het internet gezet.
'Illegale immigranten zijn zoals sperma: miljoenen van hen komen binnen, maar slechts ťťn werkt.'
Ze kreeg meerdere klachten.

Ze stelt nu dat het nooit haar bedoeling was om iemand te beledigen. Ze betreurt haar fout, zei ze 16-4-2010 in de Britse krant Daily Mail.

© ANP




Waarom trouwt een Surinaamse nooit met een Marokkaan?
Omdat zij dan kinderen krijgt die te lui zijn om te gaan stelen.

Er komen vier mannen een cafť binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."
Er komen vier mannen een cafť binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie negermop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een neger!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."

Er was een Marokkaans jongetje die wilde Nederlander worden. Hij zei tegen zijn meester:'Hoe kan ik Nederlander worden??'
De meester zei: 'Dan moet je goeie cijfers halen voor taal en spelling.'
Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. De meester zei: 'Je bent nu officieel een Nederlander!'
Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Hij zei: 'Mam, pap ik ben nederlander geworden!!'
Zijn ouders gaven hem een pak slaag en hij moest naar z'n kamer.
Op school zei hij: 'Ik was nog geen 10 minuten Nederlander of ik had al ruzie met die kut-Marokkanen.'

Wat is de overeenkomst tussen een Marokkaan en een kuikentje?
Ze pikken al voor ze kunnen lopen.

Komt een jood bij de bakker en vraagt hoeveel krenten zitten er in een krentebrood. Zegt die bakker tegen de jood: ik vraag toch ook niet hoeveel joden er in een jodenkoek zitten.

Wat is het verschil tussen een brief en een SomaliŽr. De brief kan je terugsturen.

Wat is het verschil tussen een Belg en een foto? De foto is ontwikkeld.

Waarom opent een Belg een pak melk in de winkel? Omdat erop staat: "Hier openen".

Als een Belg een handgranaat naar je toegooit wat moet je dan doen? Pin eruit en teruggooien.

Waarom staat een Nederlander in de winter 's morgens met een ei naast de weg?
Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.

Hoe krijg je twaalf Hollanders achter in een Fiat Panda? Door een dubbeltje op de achterbank te gooien.

Hoe is het koperdraad uitgevonden? Toen twee Nederlanders ruzie hadden over een stuiver.

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander om af te rekenen. De kelner presenteert hem het rekening van 199 Franse francs. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. 'En waaraan dank ik deze attentie?' vraagt de Hollander. 'Nou, ik heb liever niet dat u zich voortplant.'

Turk bij C&A: Ikke broeke kope.
Verkoopsterk: Met strakke pijpen?
Turk: Ja ja! Maar eerst broeke kope.

Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Marokkaan, hij ging te voet naar het zwembad en kwam terug met een fiets.

Hoe heet in Irak het wassenbeeldmuseum?
Saddam Tussod

Komt een Antilliaan bij de bakker, zegt die man: "Mag ik 6 van die witte bolletjes?"
Zegt de bakker: "Is goed, moet ik ze inpakken of slikt u ze hier door?"

Hoe noem je een neger die niet van liaanslingeren houdt?
Een Antiliaan.

Hoe vertel je in 1 zin 3 leugens?
Eerlijke Marokkaan, met eigen auto, zoekt werk.

Waar moet je op slaan als je ruzie hebt met een Marokkaan?
Op zijn gsm, dan kan hij zijn vriendjes niet bellen.

Waarom komt Sinterklaas nooit in een moskee?
Er staan te veel schoenen.

Wat draagt een islam-prostituee? Een hoerka.

Hoe herken je een dode Belg?
Aan het zakje patat dat naast hem ligt.
Hoe herken je een Hollander?
Hij pakt het zakje patat.

Waarom worden de Hollanders met de hoofd boven de grond begraven?
Dan hebben ze gelijk een grafsteen.

Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan?
Er vliegen geen meeuwen achter.

Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt?
Omdat het uit zijn eigen zak komt.

Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen?
Ze schudden met een collectebus.

Waarom staan de strepen op de Hollandse vlag horizontaal?
Dan kan je ze verslijten tot aan de vlaggestok.

Twee Belgen staan met een vier meter hoge vrachtwagen voor een viaduct. Op het bord staat: "Max. hoogte 3 meter". De ene kijkt kijkt rond en roept tegen de andere: "Geen politie! Doorrijden!"

De Bijlmerramp is veroorzaakt door een vliegtuig van El Al.
Wat betekent El Al?
Eliminatie Allochtonen.

Een gesluierde vrouw vraagt de bakker: "Heeft u een kartonnen zak?" "Nee mevrouw, ik vraag toch ook niet hebt u een kartonnen doos?"

Hitler zegt tegen een paar joden: "Jullie hebben goed gewerkt. De beloning is een gratis douche."
In de douche-ruimte is iedereen blij behalve ťťn jongen. Dan komt er geen gas maar water uit de sproeiers. De jongen kijkt nu heel verschrikt. "Waarom kijk je zo bang," vragen ze.
Hij roept: "Er komt wel water uit maar ik zie geen afvoerputten."




Naar aanleiding van een paar klachten die de VRT ontving aangaande het feit dat er te weinig allochtonen in hun programma's aan bod komen, heeft de VRT beslist het programma "Opsporing Verzocht" TWEE keer per week uit te zenden.




Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
'Wilt u Franse of illegale?' vraagt de ober.
'Franse of illegale?' vraagt de klant, 'wat is het verschil?'
Zegt de ober: 'In de Franse zit er een slak in elk huisje, maar in de illegale zitten d'r tien.'




Twee vrouwen met totale gelaatsbedekking staan bij de bakker. Zegt de ene: vanmorgen rent rat door ons WC.
Zegt de andere: Rat!? Was toch niet hoofdredacteur van Zembla?
Zegt de ene: Nee die bezig is met nieuw programma over Ayaan.
Zegt andere: Godverdomme, dan wij krijgen deze vodde helemaal nooit meer uit.




Is dit een racistische mop?

Waarom zetten Marokkanen hun fiets nooit op slot?
- Hij blijft toch in de familie.



TWEE NEGERS negers rijden in een vrachtwagen door BelgiŽ, ze vervoeren 8.000.000 negerzoenen. Ineens springt er een hert over de weg, en de man achter het stuur probeert het hert te ontwijken en draait zijn stuur helemaal om. De vrachtwagen schaart en rolt vervolgens 3 keer over de kop, de negers worden uit de cabine geslingerd en liggen bewusteloos op de grond, overal waar je maar kon kijken liggen negerzoenen.
Even later komen er twee Belgen aangelopen. De ene Belg kijkt in het rond en ziet de twee negers en al die negerzoenen. Dan ineens begint hij al die negerzoenen kapot te stampen. De andere vraagt: "Waarom doe je dat?"

Zegt de ene Belg: "SNEL!! HELP MEE!! ER ZIJN ER AL 2 UITGEKOMEN!!"




Mohammed sterft en stijgt op naar de hemel. Hij gaat onmiddellijk op zoek naar Allah, die hij nooit gezien had, want hij had de Koran alleen maar doorgekregen van de engel GabriŽl.
Mohammed vraagt aan Khomeiny die het druk heeft met 72 maagden: "Waar is Allah?" Maar die weet het niet en wil niet lastig gevallen worden.
Mohammed vraagt het aan de aartsengel GabriŽl: "Waar is Allah nou eigenlijk?" Maar GabriŽl is Allah even uit het oog verloren.
Dus Mohhed dwaalt rond in de hemel en komt een klein meisje tegen. "O, help me alstublieft," steekt het kind van wal, "ik ben op zoek naar het politiebureau want ik ben verkracht."
"Door wie?" vraag Mohammed nieuwsgierig.
"O, het is een man die altijd in een grot zat om nieuwe dingen te bedenken. Dat deed hij het liefst in grotten en kelders. Ik ben zijn naam vergeten, wat was het nou? Het begon met een M..."
"AÔsja!!!" schreeuwt Mohammed.
"Marc Dutroux!!" gilt AÔsja.

Gepost door: Manus Wurgkoning
Op: 22/08/2013 20:51
Een Antilliaanse vrouw is zwanger van een tweeling. Als de weeŽn om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande VW-Golf en scheurt richting het ziekenhuis. Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen. In paniek pakt ze haar gsm en belt 112. De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren, en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft, en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn. Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen. De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop de broer in de buik vraagt: "Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?" Daarop antwoordt de eerste: "Shit swa, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!!"



Op een vergadering van feministen gaat het over gelijke verdeling bij huishoudelijk werk. De eerste spreker: "Ik ben Anja. Mijn man Kees wil elke dag een ander overhemd naar zijn werk. Elke dag kon ik zijn overhemd gaan strijken. Op een gegeven moment werd ik hier flauw van en vertelde Kees dat als hij elke dag een ander hemd wilde, hij ze dan ook zelf maar moest strijken." (applaus) "De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet. Maar de derde dag was hij zijn hemd zelf aan het strijken." (applaus) De volgende spreker zegt: "Ik ben Mieke. Mijn man Jan wil zijn schoenen elke dag gepoetst hebben... telkens als hij thuis kwam moest ik zijn schoenen poetsen. Omdat ik hier flauw van werd vertelde ik Jan ik dat hij dat voortaan zelf maar moest doen." (applaus) "De eerste dag zag ik niks, de tweede ook niet, maar de derde dag zat hij zelf zijn schoenen te poetsen." (applaus) De derde spreker (een Antilliaanse) zegt: "Ik ben vrouw van swa. Mijn man swa wil elke dag stoba. Ikke gezegd tegen swa, als hij elke dag stoba will datte hij zelf moet maken!" (groot applaus) "De eerste dag ikke zag niks, de tweede ook nie en de derden dag al een kleine beetje door mijne linker oog."




Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat. Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgom kauwt en ongevraagd een gesprek begint. Antilliaan: "Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?" Nederlander: "Ja natuurlijk." De Antilliaan, irritant belletjes met zijn kauwgom blazend: Wij niet,in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland." Antilliaan: "Eten jullie die broodjes met jam?" Nederlander: "Ja natuurlijk." Antilliaan nog irritanter sliertjes kauwgom uit zijn mond trekkend: "Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten, restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!" Nederlander : "Hebben jullie seks in de Antillen?" Antiliaan: "Ja, natuurlijk!" Nederlander: "En wat doen jullie daarna met de condooms?" Antilliaan: "Gooien we weg !" Nederlander: "Wij niet. In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgom en sturen het dan naar de Antillen."





Antilliaan komt bij de dokter. Hij ziet er slecht uit. De dokter vraagt wat het probleem is.
De Antilliaan klaagt over jeuk, irritatie, slecht slapen, slecht eten, moeilijke stoelgang, en allerlei andere kwaaltjes. De dokter neemt z'n bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen.
Dan neemt hij plaats achter zijn bureau en zegt: "Om beter te worden moet je in je kelder een hele hoop hooi en stro leggen. Slaap daar een weekje op, kom je kelder niet uit, behalve misschien om je vrouw af te ranselen of de geit te nemen. Ga niet naar de wc maar doe je behoefte in het stro. Laat alles maar lekker lopen wanneer je er zin in hebt. Laat de strontvliegen maar komen en het huisongedierte maar floreren. En kom volgende week nog maar eens terug, wel nadat je jezelf gewassen hebt graag. Enkele dagen later komt de Antilliaan terug bij de dokter en hij blijkt genezen. Geen last meer van jeuk, irritatie, eetlust terug, enz.
Hij vraagt aan de dokter: "Wat had ik eigenlijk?"
De dokter antwoordt: "Heimwee..."





Wat is de overeenkomst tussen het hoofd van Khadaffi en de Libische vlag? Ze werden gehesen.
Er is nu ook een nieuw merk auto: het voorste stuk is van een Kadett, het middelste stuk van een Daf, en het laatste stuk van een Fiat.




Een groepje joden zit in de gaskamer te kaarten als de bewakers binnenkomen na de vergassing. "Waarom zijn jullie niet dood?" vragen zij. "Wij komen uit Tsjernobyl," zeggen de joden.

Oorlogsmisdadiger Pieter Menten werd door toedoen van Telegraafjournalist Hans Knoop aangeklaagd en werd op 14 december 1977 tot 15 jaar gevangenisstraf veroordeeld. Zijn advocaat mr. Van Heijningen wist hem na cassatie bij de Hoge Raad aanvankelijk vrij te krijgen, maar op 9 juli 1980 werd Menten door de rechtbank te Rotterdam tot tien jaar gevangenisstraf met aftrek van voorarrest en honderdduizend gulden boete veroordeeld wegens oorlogsmisdaden (medeplichtigheid aan de massamoord in Podhorodce). Hij zat twee derde van zijn straf uit en kwam in 1985 vrij. Pieter Menten overleed, op 88-jarige leeftijd in bejaardenhuis De Beukenhof te Loosdrecht, toen hij de gasrekening kreeg.

Twee zigeuners stuiten op een straatrazzia waarbij hun fietsen en andere bezittingen zullen worden gevorderd. De ene zegt tegen de ander: "Hier heb je de 100 gulden terug die ik van je had geleend."



Een Amerikaan, een Duitser en een Arabier zitten samen ergens iets te drinken.
De Amerikaan zegt: "Ik heb 4 zoons. Nog eentje en dan heb ik een basketballteam!"
De Duitser zegt: "Ik heb 10 zoons. Nog eentje en ik heb een voetbalelftal!"

De Arabier zegt: "Ik heb 17 vrouwen. Nog eentje en ik heb een golfbaan!"




Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een Duitser.
De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland.
Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:'in de pan ermee'.
De fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
Het stamhoofd zegt.
'Zoek 100 dezelfde vruchten'.
De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: 'en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen'.
Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
Het stamhoofd: 'IN DE PAN ERMEE!'.
Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Fransman antwoordde:'Ik zag die Duitser afkomen met 100 kokosnoten.





Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: "U moet voor een berenhol gaan staan, en beer! beer! roepen, en dan komt de beer uit zijn hol en schiet je hem neer." De Belg gaat dit dus ook uitproberen. Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: "Ik riep beer! beer! voor een berenhol, en toen kwam er ineens een trein uit!"




De Turkse pianist Fazil Say zou op Twitter de islam beledigd hebben. Nu dreigt er voor hem anderhalf jaar gevangenisstraf.

De bekende Turkse pianist moet volgens mediaberichten misschien anderhalf jaar de gevangenis in wegens het maken belasterende opmerkingen over de islam. Zoals 26-5-2012 bericht werd door de kranten "HŁrriyet" en "Milliyet" wordt de gevangenisstraf voor de regeringscriticus geŽist in een aanklacht, die door een officier van justitie uit Istanboel werd opgesteld. Zij beschuldigt de 42-jarige ervan de "religieuze waarden" van de islam beledigd te hebben. Het openbaar ministerie moet de aanklacht volgens de media nog openbaar maken. Het proces zou al over enkele dagen kunnen beginnen.

In april was bekend geworden, dat de Turkse justitie in verband met de verdenking wegens volksophitsing een onderzoek instelt tegen Say. Volgens de mediaberichten maakte hij via Twitter o.a. grappen over islamitische ideeŽn over het paradijs, waarin sprake is van stromen wijn en van maagden voor de gelovigen.

Say zou de vraag gesteld hebben of het paradijs een kroeg of een bordeel zou zijn. In een andere tweet zou hij vragen hebben gesteld over een snelle oproep tot gebed in een moskee of de muezzins misschien snel naar hun vriendinnen of de drank terugmoesten.




Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:
"Ik ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen, omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."

De man kijkt verbaasd op en zegt "Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak slechte tanden dus ikke wil goed gebit."

De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers en... Poef! De man had plots een prodent-stralend gebit.

"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden?"

De Afrikaan kreeg nu plots wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen!"

De fee knipte weer met haar vingers en... Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn familie.

"Nou heb ik er nog eentje voor je," zei de fee.

"Goed... ikke wil nu een echte Nederlander worden. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam."

De fee knipte weer met haar vingers en... Poef ! Daar stond Achmed Mar nu met de naam Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden, omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen.

"Oh waar zijn mijn mooie gebit? Waar zijn mijn mooie huis? Ook familie foetsie," jammerde hij.
De fee grijnsde en zei: "Ja knul, nou ben je een echte Nederlander. Nou moet je het maar zelf uitzoeken."

Gepost door: De Generaal
Op: 15/10/2013 19:52
Een Amsterdammer met knapzak tijdens een voetmars naar Rome bereikte een wegsplitsing waarvan hij wist dat de ene afslag naar Rome leidde en de andere naar Mekka. Er stond geen wegwijzer. Maar wel een huis waar twee homo's woonden; de ene was een jood en de andere een moslim. De Amsterdammer wist echter niet wie de jood was en wie de islamiet. Hoe moest de Amsterdammer vragen welke afslag naar Rome leidde?
Er naderde nog een pelgrim maar deze keer een mohammedaan. Hoe moest die aan de homo's vragen welke weg naar Mekka leidde?

De moslim moest het zo vragen: "Welke weg leidt naar Mekka?"

De Amsterdammer moest achtereenvolgens aan elke homo dezelfde vraag stellen:
"Welke weg leidt volgens jouw vriend naar Rome?"

De homo's geven dan allebei hetzelfde antwoord: de linker weg.

De Amsterdammer weet dan dat het juiste antwoord is: rechts.



| Terug naar Topics overzicht | | Plaats een reactie|
| FreeGoodies | Algemene vragen forum | Albumsindex | UsenetChart |